OCEANBEAT IBIZA BOAT PARTY : Questions et réponses
Merci d'être passé !
On le sait, réserver une fête sur un bateau, ce n'est pas comme commander une pizza. (Sauf si votre pizza inclut un DJ et des boissons gratuites… alors peut-être.)
Avant de vous engager :
Plongez dans notre FAQ, nos conditions et tous les détails croustillants. Vous vous grattez encore la tête ? Parfait.
Contactez-nous :
Glissez-vous dans nos messages privés via la page Contact ou envoyez-nous un WhatsApp au +34 673 81 98 02. Nous sommes là pour discuter : pas de robots, pas de bla-bla, juste des humains qui adorent rendre votre voyage légendaire. (Ou peut-être pas... à vous de le découvrir !)
Alors, lancez-vous, explorez, et transformons ces « peut-être » en « un grand oui ! »
1. Questions générales
Pourquoi devrais-je réserver mes billets ici ?
Nous vous recommandons de réserver directement auprès d'Oceanbeat afin de bénéficier des meilleurs tarifs disponibles, de recevoir une confirmation immédiate et de profiter d'un service client direct. En tant que source originale des billets, nous proposons une tarification transparente, sans frais cachés. Veuillez noter que les billets s'écoulent rapidement, souvent bien avant la date de l'événement.
Réservez maintenant – ou envoyez un message privé / WhatsApp au +34 673 81 98 02 si vous êtes adepte des coups de dernière minute.
Y a-t-il des réductions pour les groupes ?
RÉDUCTIONS DE GROUPE : Parce que plus de fous = plus de fun
Vous êtes 6 rebelles ou plus ? Félicitations ! Notre système applique automatiquement une réduction XXL sur votre réservation — pas besoin de quémander.
Juste:
1. Réservez comme tout le monde → 2. Choisissez votre date → 3. Invitez 6 amis ou plus → 4. Regardez le prix chuter comme une ligne de basse
Mais et si je suis nul en maths ?
Si vous réservez 5 places ou moins ? Pas de réduction, évidemment.
Envie d'une offre encore plus alléchante ?
Envoyez un message WhatsApp au +34 673 81 98 02 et chuchotez : « J'ai besoin de cette réduction secrète sur la sangria. »
P.-S. : Les billets partent plus vite que la patience du capitaine à l'embarquement. Ne soyez pas le groupe qui se retrouve séparé parce que Karen a oublié de réserver.
Qu'en est-il des enterrements de vie de jeune fille ou de garçon ?
ENTERREMENTS DE VIE DE CÉLIBATAIRE : VOTRE DERNIÈRE NUIT DE LIBERTÉ MÉRITE UNE FOLIE FAÇON IBIZA
Vous avez une bande de dégénérés prêts à transformer le « Oui, je le veux » en « On a vraiment fait ça ? » ? On est partants.
Comment ça marche :
E-mail info@oceanbeat.es avec:
Vos demandes les plus folles (Strip-teaseuses ? Feux d’artifice ? Un DJ déguisé en prêtre ? On a tout vu.)
Combien de pauvres âmes traînes-tu dans cette histoire ?
Dates – parce que même le chaos a besoin d'un planning.
Tout le reste qui rendra votre ex jaloux
Nous vous répondrons avec un plan si complètement déjanté que votre bande pensera que vous avez vendu un rein pour vous le payer.
Pourquoi nous faire confiance ?
Nous organisons des enterrements de vie de célibataire déjantés depuis l'époque où Ibiza en était encore au modem bas débit. Pas de jugement. Aucune limite. Aucun survivant.
P.-S. : Les billets standard, c'est pour les amateurs. Les vraies légendes optent pour le sur mesure.
De quoi ai-je besoin pour l'enregistrement ?
Votre kit de survie pour une navigation sans encombre
1. Vérification des espions (mais en version sexy)
Prends une photo de ta pièce d'identité — pas besoin de clichés glamour, prouve simplement que tu n'es pas un pirate recherché.
2. Billet pour la folie
Votre téléphone = votre sésame. Présentez le billet électronique ou imprimez-le (un par équipe suffit).
3. L'argent liquide : le meilleur allié
Si votre portefeuille a fait défaut, prévoyez du liquide pour régler la note. Consultez votre billet électronique : il vous DÉVOILERA votre statut de paiement.
4. NON NÉGOCIABLE :
Laissez le drame à l'hôtel — mais n'oubliez pas votre sourire. Nous nous occupons du reste.
2. À propos de notre Boat Party à Ibiza
Lieu et heure de rendez-vous
AFTERNOON BOAT PARTY
Check-in at: 01:00-02:00 pm CHECK-IN STRICTLY UNTIL 2:00 PM ONLY!
Late arrivals cannot be accommodated!
Boarding starts at 02:15 pm
Party time: 2:30 pm to 5:30 pm
Meeting location: VANILLA BEACH
Location: Paseo Playa d’en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spain
SUNSET BOAT PARTY
Check-in starts at: 05:15 pm
Boarding starts at 06:15 pm
Party time: 06:30 pm to 09:30 pm
Meeting location: VANILLA BEACH
Location: Paseo Playa d’en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spain
Itinéraire
Pause baignade
Une pause baignade est prévue, mais elle reste toujours soumise aux conditions météorologiques ainsi qu'à la décision finale du capitaine, dans l'intérêt de la sécurité des passagers. Si cette escale s'avère impossible en raison de la météo, la fête se poursuit à bord, avec bar complet et musique.
DJs
Vos tympans ont appelé — ils demandent le divorce.
La situation du système de sonorisation :
Nos bateaux ne sont pas équipés de DJ — nous y déployons des terroristes du beat.
Légendes résidentes et mercenaires invités (Plastik Funk, 2 Elements, etc.) s'associent pour martyriser le dancefloor.
Genre ? Oui.
À quoi s'attendre :
Des drops de basse tellement sales que vous aurez besoin d'une douche après (l'eau salée est gratuite).
Des playlists soigneusement sélectionnées pour rendre ton Spotify Wrapped banal.
Zéro prise de tête. Zéro chichis. Juste une guerre des ondes, du quai jusqu'à l'aube.
AVERTISSEMENT:
Danser est obligatoire. Les regrets sont garantis. L'hydratation ? C'est à vous de voir.
Bar à boissons premium
Les billets Standard et VIP incluent 3 heures de boissons gratuites (bière, sangria et boissons non alcoolisées). Les billets Basiques n'incluent pas les boissons gratuites, mais donnent accès à un bar payant aux tarifs compétitifs.
Que dois-je porter ?
Il n'y a pas de code vestimentaire strict pour la soirée en bateau. Les tenues de plage, les maillots de bain ou les tenues d'été décontractées sont les bienvenus et recommandés pour votre confort. Veuillez noter qu'il n'y a pas de cabines d'essayage à bord.
3. À propos des entrées gratuites dans les clubs
Comment puis-je les obtenir ?
CLUB DEALS: YOUR SECRET WEAPON AGAINST IBIZA’S PRICE-GOUGING VAMPIRES”
THE GRIFT:
Ibiza clubs charge €30 for water? Cool story. Here’s how we fight back:
Discounted entries to spots where the bouncers pretend not to speak English.
Free guestlist slots – because paying €500 for “VIP” is just fancy extortion.
HOW TO UNLOCK:
Normal mode: Grab passes at check-in (if you survive our ID scan).
Pro gamer move: Email info@oceanbeat.es with “SAVE ME FROM BANKRUPTCY”
We’ll hook you up pre-party so you can flex on the peasants in line.
WHY BOTHER?
Keep your cash for important things (like bribing the DJ).
Pretend you’re a baller – until the 4AM kebabs hit.
CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:Free entry ≠ free gift. You’ll still cry when you see the cocktail prices.
Offres club disponibles
CLUB DEALS: YOUR WEEKLY DOSE OF IBIZA’S UNDERGROUND GREASE”
THE ROTATING MENU OF MAYHEM:
Usual suspects: Ushuaïa (where your credit card goes to die), Hï (yes, the umlaut costs extra), Club Chinois (for when you crave dumplings with drops), Es Paradis (the name’s ironic, trust us).
Wildcards: SWAG (bring your cringe), EDEN (Adam and Eve couldn’t afford this), Baloo (jungle vibes, zero pants), Tantra (namaste turnt).
Secret handshakes: Hate these? We’ll bribe any club on the island. Just ask.
FINE PRINT (WE DON’T DO BORING):
Deals cling to PARTIES, not venues – like drunk tourists to a pool float.
Some clubs only play nice on Tuesdays or when Saturn’s in retrograde. Blame their ego.
HOW TO HACK THE SYSTEM:
WhatsApp our hotline: +34 673 81 98 02
Text “FOMO EMERGENCY” for instant intel.
Conseil de pro :
Mention “Baloo’s jungle juice” – secret code for “I’m too cheap for bottle service.”
4. À propos de nos options VIP
VIP Argent
SILVER VIP: YOUR TICKET TO BEING BASIC (BUT IN A LUXE WAY)
THE PERKS FOR PEOPLE WHO THINK “PLEBS” IS A VERB:
Priority boarding: Skip the peasant line – your yacht shoes deserve better.
“Exclusive” mid deck: A “safe space” with bouncers to block randos (and your bad decisions).
Private hostess: Your personal hype-woman/photographer/therapist. Use her to make the plebs jealous.
€50 free-spend OR Prosecco – because basic tastes better bubbly.
“AND MUCH MORE” (Translation: We’ll blackmail DJs to play your cringe playlist).
CATCH:
Only XX tickets left – rarer than common sense at 3AM.
UPGRADE NOW → Before the gold VIPs steal your spotlight.
VIP Or
“GOLD VIP: FOR PEOPLE WHO THINK ‘MONEY CAN’T BUY CLASS’ IS A DARE”
THE PERKS (FOR THE NOUVEAU RICHE IN A HURRY):
Super-priority boarding: Cut the line like a billionaire dodging taxes.
“Luxury” gold zone: A VIP area with Instagram-worthy shade (read: one palm tree) and cushions that’ve seen more drama than Love Island.
Private hostess: Your personal hype-manager. She’ll laugh at your jokes (fake it) and hide your phone when you text your ex (again).
€100 free-spend OR Laurent-Perrier – because Prosecco is for silver peasants.
“PLUS MUCH MORE” (Translation: We’ll Photoshop you into the DJ booth if you beg hard enough).
CATCH:
Only X tickets left – rarer than humility in a crypto bro.
UPGRADE NOW → Before someone realizes you’re faking it ’til you make it.
5. Autres questions
Y a-t-il de la nourriture à bord ?
Règles alimentaires (oui, on juge vos choix de snacks)
L'offre :
Le coup de théâtre quotidien du Chef : une paella si dramatique — façon flamenco — qu’elle en ferait pleurer votre *abuela*. Ou bien des pâtes qui sont, en gros, des confettis comestibles. Des options végétariennes ? Bien sûr — mais on sait très bien que vous mentez quand vous dites être végétarien.
Avis aux contrebandiers de snacks : vos Doritos ne sont pas les bienvenus ici. Pourquoi ?
Des ninjas de la sécurité (dotés d'un sixième sens pour les Cheetos de contrebande).
Jargon juridique : « Réglementations » = code pour « nous préférerions que vous dépensiez 20 € pour notre tequila hors de prix ».
Améliorez votre déjeuner :
La paella — elle a meilleur goût quand elle est gratuite (et que l'on est légèrement coup de soleil).
Pâtes – des glucides pour amortir la gueule de bois à venir.
OU BIEN:
Vous avez essayé de faire entrer des snacks en douce ? Eh bien, régalez-vous-en dans le coin de la honte pendant qu'on vous passe « Criminal » de Fiona Apple à fond.
Les moins de 18 ans sont-ils autorisés ?
Moins de 18 ans ? Voici comment contourner le système (légalement).
LA FAILLE :
Oui, nous sommes sympas — pas des criminels. Si vous arborez encore fièrement votre badge de mérite « Ma première gueule de bois », envoyez-nous un e-mail. info@oceanbeat.es avec:
Objet : « AU SECOURS, JE SUIS TROP JEUNE POUR ÊTRE AUSSI COOL »
Nous enverrons à tes parents une autorisation qui est, en gros, une décharge légale du genre : « Oui, ruinez mon enfant ».
Comment ça marche :
Vos parents le signent (nous ne demandons pas pourquoi ils pleurent).
Tu fais semblant que c'est pour un voyage scolaire (clin d'œil).
Nous faisons tous semblant de ne pas savoir que tu as 17 ans (jusqu'à ce que les preuves Instagram fassent surface).
Conseil de pro :
Mentez et dites que c’est pour un « séminaire de voile pour les jeunes ». Ça marche 60 % du temps, à chaque fois.
Puis-je annuler mes billets ?
Règles d'annulation (Nous ne sommes pas sans cœur, simplement sélectivement miséricordieux)
Les petits caractères pour :
Darwinisme du billet de base :
Aucun remboursement. Aucune reprogrammation. Aucune pitié. Vous avez cliqué sur « J’accepte » — nous ne sommes pas votre mère.
Autres humains avec une âme (Standard et VIP) :
Besoin d'une nouvelle date ? Choisissez n'importe quel jour d'ici l'apocalypse — jusqu'à 2 ans à l'avance (sous réserve de nos disponibilités).
COMMENT IMPLORER LA CLÉMENCE :
E-mail ticket@oceanbeat.es
WhatsApp +34 673 81 98 02
(Suggestion d'objet : « AU SECOURS, MON EX ME HARCÈLE »)
CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
« Places disponibles » = quand notre bateau n'accueille pas une rave de sirènes.
Puis-je modifier la date de mes billets ?
MISSED THE BOAT? YOUR FOMO HAS A 2-YEAR SHELF LIFE”
L'offre :
So you ghosted our party? Cool. We’ll keep your shame on ice for 730 days – because even vampires need a social life.
HOW TO UNF*CK YOUR FUTURE:
Pick any date before 2028 (or until climate change sinks us).
Cross fingers we’re not booked solid with people who actually show up.
Reschedule here → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02
CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
After 2 years? Your ticket becomes a museum relic. Enjoy explaining that to your therapist.
Est-il permis de fumer à bord ?
Règles concernant le tabac (On vous voit, les pyromanes)
L'offre :
Zone fumeurs désignée : alias « Le Coin des tousseurs » — fumez à votre aise sans mettre le feu au bateau (ni à notre patience).
Des cendriers sont mis à disposition : utilisez-les. Ou portez-vous volontaire pour retourner à la nage ramasser vos mégots, tel une sirène coupable.
POURQUOI?
Des ninjas de la sécurité rôdent dans l'ombre, jaugeant votre visée.
L'océan déteste les déchets plus que les influenceurs ne détestent les selfies non retouchés.
Enfreindre les règles ?
Profitez d'une « discussion sérieuse » avec notre capitaine (il est à 60 % marin et à 40 % père déçu).
P.-S. : Tu vapotes ? Félicitations, tu es la machine à brouillard humaine du bateau.
Je n'ai pas reçu mon billet.
Le parcours de votre ticket (ou : comment devenir adulte sans pleurer)
ÉTAPE 1 : LE TROPHÉE « JE DEVIENS ADULTE »
Vous recevrez un e-mail de confirmation (oui, nous voyons votre carte de crédit pleurer).
Étape 2 : Rituel FOMO
Cliquez sur le lien « enregistrement en ligne » (c’est notre façon de dire « prouvez que vous êtes humain »).
ÉTAPE 3 : LA DANSE DE LA PLUIE DU BILLET ÉLECTRONIQUE
Après l'enregistrement, notre système pourrait vous attribuer un billet. Dans le cas contraire :
Phase 1 : Fouillez votre dossier de spams. Gmail est-il passif-agressif ? Toujours.
Phase 2 : L'e-mail de panique ticket@oceanbeat.es avec « HELP, MY TICKET’S GHOSTING ME » en objet.
CLAUSE DE NON-RESPONSABILITÉ:
L'ego de notre système est fragile. Flattez-le avec des emojis.
P.-S. : Toujours rien ? Essaie de sacrifier un mojito aux dieux du Wi-Fi.
Proposez-vous des casiers ?
Nous ne disposons pas de casiers à bord du bateau. Les passagers sont responsables de leurs effets personnels à tout moment. Nous vous recommandons de n'emporter que le strict nécessaire (téléphone, espèces, carte bancaire, etc.) et de garder vos objets de valeur sur vous tout au long de l'excursion.